初めは咄嗟、二度目は勇気

 

「罪は意識して初めて形を持つ」

「意識されなければ生まれない」

 

このようなツイートをTwitterでしたと思う。

“罪”と呼ばれるもの、その後をトコトコと追いかける“罰”と呼ばれるもの。それらについて僕の考察をここに記述しておく。

 

 僕が“罪と罰”というものをテーマとして何故記事を書いたのか。それは追って把握してもらいたい。

 

 僕は行方不明というものに一度はなっておこうと前前から考えていた。勿論実行した。計画的と衝動的の混ざった行動。僕は駅の休憩室にいた。暖房が稼働していて、僕の身体を生温い倦怠感が包み込む。嘔吐を吐瀉っとしそうだった。

 

 僕は休憩室内を徘徊していた。徘徊しながら指パッチンをしていた。何も考えずに。そう、何も考えずに。

 

 僕は壁に貼られた障害者支援についてのポスターを見ていた。そこでも僕は指パッチンをしようとした。華麗に右手を後ろに大振り、スナップをきかせーー刹那、右手が何かにぶつかった感覚、音、衝撃。僕は振り返る。敵意。いや、苛立ちを浮かべた女性と目が合った。やってしまったと思うのと同時に焦りながらも僕は咄嗟に謝罪の言葉を口にした。女性は何も答えず、何も反応せず、何も変えずに座っていた腰掛けの上で身体を前に向き直した。この時、罪という名の種が僕の心に蒔かれた。

 

僕の右手がぶつかった場所はリーフグリーン色の服を着た女性(以下リーフさん)の後頭部。この場合は、場所というより箇所が正解だろう。つまりは、脱力した僕の裏拳がリーフさんの後頭部に炸裂してしまったということ。裏拳フルスイング逆転サヨナラデッドバット押し出し負けである。甲子園決勝でこれはあんまりである。

 

 僕は罪を意識した。これが罪という名の種が芽吹いた瞬間。罪は意識より生まれ出づる。罪の意識は加重し続ける。それで潰れてしまうこともあるだろう。罪の重さに耐え切れずとはよく言ったものだ。僕に関して言えば、僕というキャラを別の場所で操作しているのでそれ程でもない。しかし、全く無いというわけではない。罪の意識による重さは増していく。

 

 僕は考える。どうすればいいのかを。相手の事など全く考えず、必死にこの罪という花を引っこ抜く方法を模索していた。そこで僕は思った。この方、リーフさんとはこの先おそらく二度と会うことはないだろうと。それでは、僕は一生この罪を抱いて生きていかなければならない可能性が生まれてしまう。それだけは避けたかった。逃れたかった。

 

ぽつりと僕の内に何かが降ってきた。

 

 僕は今までの思考を振り返る。相手の事を考えないのはいい。僕にとっては僕だけが中心点。しかし、それではこの花を摘み取ることは出来ない。いや、そうじゃない。そうじゃない。

 

気付いた。そうか、と。 

 

リーフさんと二度と会うことはない、二度と会うことが出来ないからこそしっかりとした謝罪をしたいと思った。相手に対して悪いことをしてしまったと思ったから、自己満足であろうと自己満足だと思われようとしっかりとした謝罪を誠意を持って示したかった。ただそれでよかったのだと。

 

 謝罪しよう。しかし、足が動かない。この足を彼女の前に進ませる為には何かが足りない。それは“勇気”と呼ばれるもの。意を決したとしても勇気が欠けていれば、罪の花を踏み潰すことは出来ない。足踏みしている間にも時は流れていく。彼女はいつここを離れてもおかしくない。いつまでもこうしているわけにはいかない。

 

 僕は勇気を罪の花より絞り出す選択をした。先程ぽつりといいものが花の頭に降ってきて、絞り出すには充分な肥え方だった。自らだけの勇気で足りないのであれば、どこからか持ってくればいい。この場合は変換とも言うべきもの。僕の足は遂に動く。彼女の目の前に立つ。身体が震える。しかし、ここまで来た。声を掛ける。真っ白になって動かない頭を回転させて謝罪の言葉を紡ぎ出す。

 

「お姉さん、少々よろしいでしょうか。先程は失礼な行いを本当にすみませんでした。改めてちゃんとした形で謝罪をさせて下さい。」

 

「僕の手が当たってしまった場所は大丈夫ですか。ひどい怪我になっていたりはしませんか。」

 

戸惑っているような感じだった。何も答えない。声を出せないのか、それとも僕とは言葉も交わしたくもないのか。しかし、僕は読み取った。ほんの少しの表情の変化を逃さなかった。彼女はどうやら応えたようだった。何と返したかは分からなかった。しかし、ここまででいいと僕は判断し、それではと告げて彼女の元から去り、遠い町へ僕の身体を運んで行く電車に乗った。

 

 伝えたい事はまともに言葉にもならなかった。しかし、これでいいのだと思った。あの状況、状態で出せた言葉なのだからあれが最高であったと。僕はそう思った。そして、あの時の罪の花は未だに僕の心に咲き続けている。これでいい。罪の意識を抱き続けることが罰。そう思うから。これでいい。

 

 

“既に亡骸となった僕の話”